保安検査で脱ぐ覚悟でハイカットかブーツにするか、諦めて履き慣れたスニーカーにしてまた後悔するか永遠に悩んでる。
後悔したのにもう一度後悔することを選ぼうとしてる自分が怖いんだけど。
そろそろブーツの中身まで透視してくれないかしら。
そういえば、何を追いかけてたのか天国に先立ってしまった恋愛ごっこの相手がいなくなって3年経ってた。
あれだけ大恋愛をしてると思ってたのに、実際はドロドロの恋愛ごっこをしてる自分が好きなだけで、
許可無く勝手にタトゥーにしたイエスキリストに怒られてなさい、くらいしか今は伝えたいことが浮かばない。
なんなら悲しいどころか、
よくも私よりも可愛くない女の子を選んだな。
ブンブン振り回しやがって。
みたいな怒りの感情も出てくる。
でもあんなに好きだと思ってたのにな。
いなくなって1ヶ月もしたら存在を忘れてた。
だからその程度だったんだよね。
天国に行くと今までの罪さえも味のある思い出のように仕立てられる有名人が世界にはたくさんいるけど、私は同情なんてしてあげない。
今日なぜかふと思い出したけど、ちゃんと向こうで勉強してるのかな。
永遠にたった1人の人を愛し続けるなんて奇跡なのに、その僅かな希望にかけて世界中の人たちが結婚してるって思うとロマンチックだよね。
でも私は何よりも自分が大切で身体の中にジャイアンがいるからね、どんなに大恋愛をしても結婚に憧れてもゼクシィに辿り着かない気がする。
のんびりしてたらいつの間にか籍を入れてて合わなかったら流されるがままに個に生きるような人生だと、人生27年目の今は予測してる。
生理で貧血だし、ブルーチーズと赤ワインでほろ酔い気分だし、
こういう時ってびっくりするくらい心に無いことを息するように吐いてたりするから、
こんなに長々と書いといて全部嘘かもしれないし、酔って頭が無になった結果潜在意識が手に現れて無意識に文字を打ってるかも。
だからまぁ、寝ようかな。
トイレ行ってナプキン替えて。
その前に歯磨きしないと。
歯磨きに20分かかる時あるんだけど、絶対時空歪んでるよね。