なんか、友達とつまらない事でトラブってから
沈黙の数日...
ずーっとモヤモヤイライラ...
そして生理前ときてるし、
バレーの大会もあるし、
このタイミングの肉離れだし、
次は何があたしに襲いかかってくるんやろ...
テレビで、摂食障害をテーマにやってて、
よく見るけど、あたしも自分で、
摂食障害だと感じる...
これは、心の病気らしい。
心...？じゃあ、あたしの心の悩みは何？
たまたま見ていた番組の女の子は、
母親に褒められたい。心配してもらいたい。
そんな事からだった。
あたしが食べて吐くとゆう行為をはじめたのは、
20歳で妊娠してからだ。
つわりとゆう言葉で片付けていた。
かれこれ47歳で、今現在も過食嘔吐は続いている。何も得しないし、疲れるし、時間の無駄。
食材の無駄。でも、食べ過ぎたら、太る。
だから吐く。吐く為にはもっと食べないと吐けない。普通の人には、理解できない事なのか？
それをしてる自分はおぞましい。
だから人には秘密にしている...
でも、過食はするが、拒食にはなったことがない。
だから、栄養が足りなくなる事もない。
常におデブなのだ。
これも、摂食障害？片親だけど、
何不自由なく生きてきた。
母親の愛も、溢れるほど浴びてきた。
根本的な心の闇は、何？
昔、母親の同僚のおじさんに、
イタズラされた事がある。
家にはあたししかいなかった。
ロリコンのおじさんは、ニヤニヤしながらあたしを
押し倒し、耳を舐め、あたしのアソコに
指を滑り込ませた。
気持ち悪かった。何がおきてるの？
何？誰か助けて...
声もでなく、されるがままだった。
セックスはしていない。
手まんをされた。
何年も自分だけの秘密にした。
怖くて、誰にも言えなかった...
自分の中でなかった事にしていたのかもしれない。
忘れていた。
高校時代、バスにそのおじさんが乗ってきた。
動けなかった...恐怖だった...
おじさんは、あたしに気付かなかった。
そして、おじいさんになっていた。
衝撃的な出来事と言ったら、これくらいか？
知りたい...
あたしの心の病気がなんなのか...