私はこの22年間の人生の中でいかに人とトラブルを起こさないかを考え生きてきた。だから自己主張しないし、人の意見に対して批判的に思っても絶対的に、肯定していた。それが楽な人生を過ごせる近道だと思っていたからだ。こんなことを思いながら生きるのは、理屈っぽいし可愛くないと本当に思う。でも、かくかくしかじか父親のいない環境、祖父や他の男性に手を出された私にとって人に裏切られることや傷付けられることは一種のトラウマだ。だから、人とトラブルを起こさないことは自分にとって傷を作らないと同義だ。しかし、そんな私でも初めて愛した人がいた。その人は私を包みこむ明るさを秘めていた。真っ直ぐに愛情を向け真っ直ぐに愛そうとしてくれていた。過去を知っていても、なんのその。「そのままでいい」と言ってくれていた。なのに私は、彼を傷付けることしかできなかった。向けられた優しさが、いつか私を裏切ることが怖かった。自分の甘えや弱さだった。あやまっても閉ざした心はもとには戻らない。身体の関係がなくとも愛してくれる人は、この先何人探せばいるだろうか。今の彼は私に対して批判的であり昔の自分を見ているかのようだ。どうすればいいのか自分にもわからない。